My funeral, 6 feet Higher!

Contrairement à Mme Marcadet, je me lève chaque matin avec la certitude rassurante d’avoir accomplit un pas de plus vers cette étape importante qu’est la mort.

Je n’ai presque plus peur de la mort, au contraire, plus j’y pense, plus je la cotoie, plus elle me fascine, elle me questionne, elle m’aide à mieux vivre je jour présent, elle excuse ma naissance, les erreures du passé, comme une simili-promesse de rédemption!
N’allez point chercher de signification nécrophile, ce questionnement n’est pas naturel, je me l’impose quand il est plus facile de refouler l’idée de sa propre disparition.

Parler de ma mort ne réveille pas en moi de grandes angoisses, même si cela nous renvoit au plus intime et force à se découvrir et à (se)parler de soi-même (n’est ce pas Miss Marcadet!)

Je mourrai jeune et bêtement, j’ai toujours eu cette conviction!
Phantasme d’adolescent mal dans sa peau et incapable de se projeter plus loin que demain, qui cherche à attirer l’attention de papa et maman...etc! Peut être que j’en suis encore là, à 25 ans, mais peut-être pas!

En discutant sur un Chat avec Lionel, de la pluie et du beau temps et de cette toux chronique qui s’exprimait haut et fort en quintes spastiques de mes bronches via mes cordes vocales, j’étais assez surpris de le voir s’offusquer du ton léger avec lequel je parlais de ma propre mort.
J’avais eu la maladresse de lui dire entre autres:
“non, je ne me soigne pas, j’attend que ça passe, et si ça passe pas c’est pas bien grave, je crèverai la gueule ouverte, c’est pas très élégant, mais faut bien y passer!”
Je m’étais entendu répondre un truc du style:
“t’as pas honte pour un infirmier...blablabla.... et quand on est jeune comme toi...blablabla..... toute ces années à vivre..... blablabla”

C’est quand même surprenant, tant de résistance à simplement évoquer la possibilité de disparaitre, et assez évocateur à la fois!
Sans vouloir lui manquer de respect, Lionel est un peu plus âgé que moi, d’une quinzaine d’année je crois, je pensais naïvement, qu’il serait du même coup plus apte à entendre ce genre de choses, la maturité et l’expérience aidant.
En fait non; c’est dingue, quand on est “jeune” (et je le suis de moins en moins), on se doit de vivre pleinement et très longtemps, de profiter de ces belles années qui s’offrent à nous, et c’est très souvent nos aînés qui profèrent ce genre d’âneries, comme pour se venger d’être devenu si vieux, en nous en promettant autant sinon plus!

Je ne cherche pas à anticiper l’appel, loin de là, chaque chose en son temps, je cherche simplement à être prêt et serein lorque la mort arrivera.
Il existe à mon sens 2 expériences uniques dans une vie qu’il convient de ne pas rater: la naissance (si elle est râtée, ça se voit plus tard en général) dont on ne se rappelle pas par manque de conscience de soi (sauf Amélie Nothomb parce qu’elle est Belge et divinement folle) et le jour de la mort qui échappe à la plupart des mortels, parce qu’il n’ont pas su profiter du temps de la vie pour préparer cette étape, parce qu’ils se sont caché derrière des “tu as la vie devant toi” et des “ce n’est pas le moment de parler de ça”.

Pour ma part, je crois au contraire, qu’il est vital de s’y préparer au plus tôt, ne serait-ce que pour effacer cette angoisse! 2 expériences m’ont aidé à mûrir et m’aideront à mourrir:
mes 3 années d’études et mes 3 années d’exercice infirmier et toutes ces claques dans la tronche qui m’ont forgé l’âme, et la forgent encore....
Ce voyage initiatique en Inde, de place sainte en place sainte, où la mort cotoie la vie de si près, comme deux amants qui ne font qu’un.
L’atmosphère de Varanasi, à la croisée des corps défilant dans les ruelles, portés en chanson par leurs familles, et des ghats de crémation du Gange, passage obligé, promesse de Nirvana et d’une prochaine vie meilleure, qui sait?


C’est donc avec quasi-enthousiasme que je répond ici à la Blogochaine initiée par Ron, et arrivée jusqu’à moi via les stations GreyHound et Marcadet, et une si bonne occasion de parler de la mort, et d’assouvir tous ces phantasmes liés à ma propre disparition!

Tout d’abord pas de réanimation par pitié!
Je sais un peu de quoi je parle, je travaille en réanimation.
Pas d’acharnement thérapeutique, pas d’intubation, pas d’amine pressive, pas de dialyse, pas de chirurgie en urgences, pas de ventilation artificielle...etc, etc!
Vous seriez surpris de voir les moyens (souvent efficaces) que l’on peut mettre en oeuvre pour maintenir quelqu’un en vie, quand je dis “en vie”, je veux parler d’un pouls et d’une tension artérielle acceptables sur un Scope. Pour mieux se rendre compte, il faut se rapporter aux chiffres de % de survie à 2 ans, 5 ans (10 ans c’est en général inutile) et pour mieux se rendre compte encore, il faudrait pouvoir surtout constater dans quelles conditions se fait cette survie... Mais je ne veux pas paraître défaitiste, on en sauve et certains retrouve une vie normale, ou presque!

Ma mort sera annoncée très simplement dans “Libération”, non pas dans la rubrique nécrologique mais plutôt dans les “transports amoureux”, avec ces quelques mots: “il rêvait de trouver l’amour à chaque fois qu’il empruntait le métro, il trouva finalement la mort après avoir embrassé de trop près la rame n°1 entre Hôtel de Ville et St Paul, il est parti comme il a vécu, la bouche grande ouverte et pleine de Dragibus!”
C’est sobre, non?

Mes parents ne poseront aucun problème quant au caractère religieux de la cérémonie, il ne m’ont pas baptisé, il ne devraient pas être trop surpris de voir débarquer un moine bouddhiste!
J’aimerais qu’un moine d’origine tibetaine récite des mantras en sanscrit sur un fond musical tibétain, un peu lourd, un peu grave, c’est pour donner un côté solennel!


Je serai bien entendu incinéré, j’ai toujours détesté l’idée de me décomposer lentement sous la terre et aussi qu’on déplace mon caveau dans 50 ans parce que personne n’aura pensé à renouvellé la conscession et qu’il faut bien faire de la place!
Mes cendres seront réparties en 2 urnes différentes (non 3!).
La première partie de mes cendres devra être déversée dans le Gange à Varanasi, par mon amoureux (je ne désespère pas), à défaut par François avec qui j’ai découvert l’Inde et parce qu’il y retourne tous les ans, c’est plus pratique! Il devra ensuite acheter une barque de fleurs à un enfant des rues, et en faire l’offrande au fleuve, et faire les voeux au moment où il allumera la mèche d’une vie meilleure pour moi et que je me réincarne en popstar, à défaut tout sauf un chien indien (c’est pas une vie)!
La 2e partie sera confiée à mon père, qui les déversera du haut d’un phare (c’est sa passion du moment, bizarrement phalique comme symbole) dans l’atlantique, océan qui m’a vu naître.
La dernière partie sera dispercée sur Brokeback Mountain, par Mme Marcadet, rien que pour la faire chier et parce que ce film me hante depuis 3 jours.


La cérémonie aura lieu dans la maison familliale, en Charente Maritime, ceux qui m’aiment prendront le train, il y aura la famille et les amis proches, mais j’aimerais que les gens que je n’aime pas, et ceux qui me détestent, soient prévenus aussi, certains se réjouiront sûrement, d‘autres seront pris de regrets!
Ma soeur se chargera de toute l’organisation, elle est imbattable pour organiser, et puis maîtriser c’est réussir, maîtriser aide à ne pas craquer!
Ma mère restera inconsolable dans les bras de mon petit frêre, qui s’eclipsera quelques minutes plus tard pour fumer un joint hors champ, ça calme et l’aide à réflechir! Il se souviendra un sourire en coin de toutes ces conneries et de toutes ces confessions entre 2 verres et 2 cigarettes!
Mon père restera interdit et digne!

J’exige que certaines personnes fassent un petit discours: Mes 2 fées (Mme M. et Joan C.) qui seront complètement pétée au Côte du Rhône, Estelle parce qu’elle me connait par coeur et parce que ce jour là elle sera plus magnifique que jamais! Mon père, parce qu’il ecrit très bien, et que pour l’occasion il devra trouver les mots justes et peut être exprimer un semblant de sentiments!
Il apprendra au passage l’existence de mon blog, par ma soeur qui en lira les meilleurs passages.... il finira par décourvrir qui je suis, et me consacrera finalement un cahier post-mortem avec tous mes posts en copie (mon père est un spécialiste des cahiers, relatant de façon exhaustive les exploits sportifs de ses enfants à grands renforts de coupures de presse, de stats et de commentaires perso!).

Pour la musique, on jouera “Beautiful Freak” de Eels pour rappeler à quel point j’étais monstrueusement beau, ou l’inverse.
Viendra ensuite l’ “Hallelujah” de jeff Buckley, pour les frissons que cette chanson m’a toujours procuré.
Enfin, on passera “All is full of love” de Björk avec sa chorale Inuit.
On passera aussi en deuxième partie de soirée “Trouble” de Coldplay, “Karma Police” de Radiohead, et “Je ne regrette rien” de Piaf!

Pour les fleurs, je ne veux voir que des oeillets indiens oranges, en colliers, en paniers, en offrandes....

On boira du vin rouge et du champagne en se remémorant des vieux souvenirs, on regardera des photos et les vieux albums de ma mère, certains squatteront le buffet, comme dans les enterrements US.
Ma Grand mère, toujours là, décompensera son diabète ce jour là d’ailleurs...

Tous mes biens iront à mon petit frêre, Estelle viendra pré-trier les photos, Mme Marcadet et Mr Bellettes supprimeront tous les résidus de documents pornos dans mon ordi (il y en a peu, il n’y en a même jamais eu), on supprimera mes écrits et mes correspondances (plusieurs boites à chaussures).
Cette année là Emmaüs recevra une dotation assez exceptionnelle!

On se souviendra de moi en tant que Dragibus pendant quelques mois, en tant qu’ami encore quelques années, en tant que frêre et fils jusqu’à ce que leur tour arrive.... et puis on m’oubliera bien naturellement!